О чем надо договориться до свадьбы?

Фото Анны Ковалевой

Авторы Marry Me, Rustem! обожают игру «мафия». За все время, что мы ей увлекаемся, мы встречали очень много ее вариаций. Буквально у каждой компании – свои правила «мафии». К чему это мы? А к тому, что у каждого из будущих супругов свои представления о браке. Чтобы союз сложился, как пазл, и принес счастье всем членам семьи, желательно еще до свадьбы обсудить и выработать общие правила игры. О том, как это сделать, рассказывает практический психолог, коуч Христина Фостиропуло.

Христина Фостиропуло

«В суете и волнении предсвадебных хлопот важно найти время не только для организационных вопросов, связанных с самим свадебным мероприятием.

Мужчина и женщина решают идти по жизни вместе, две личности объединяют свои цели и желания, и переполняющие их чувства и эмоции порой не дают возможности оценить и согласовать личные интересы каждого в этом союзе. А ведь такая согласованность и определенные договоренности могут помочь молодой паре справиться с неизбежными конфликтами и недопониманием, которые рано или поздно возникают.

Психологическая готовность к вступлению в брак и созданию семьи – вот о чем мне хотелось бы с вами поговорить сегодня.

Ответив на несколько вопросов, вы сможете лучше понять себя и партнера, согласовать свои цели и избежать разнообразных конфликтов.

Вопрос первый

«Что я несу из своего прошлого в наши нынешние отношения – и какой отпечаток это дает?»

Согласитесь, у каждого из нас есть свои потребности, привычки, особенности характера. И на ранних этапах мы стараемся показать себя партнеру с лучшей стороны, такую демо-версию себя, потому что важно сохранить отношения. Со временем, убедившись, что наша связь прочна (уже не за горами свадьба), мы начинаем показывать себя «во всей красе», и наши негативные или нежелательные для избранника качества начинают проявляться.

Из-за этого могут возникать недопонимание и ссоры. «Как так, – думаете вы, – что случилось? Он/она так сильно поменялся/лась, раньше все было по-другому! Что же теперь делать, как мы будем жить дальше?».

В предсвадебный период помимо радости и интереса, часто выходят на первый план негативные эмоции и переживания (злость, обиды, разочарования). Что становится их источником? Формируя пару, мы привносим в нее прошлый опыт взаимоотношений с родителями, бывшими партнерами. Он может сказываться и влиять на нас и на партнера. Разобраться в этом необходимо.

Вопрос второй

«Зачем мне семья? Какие мои потребности она удовлетворяет?»

Это называется осознанием личных смыслов брака.

Совсем не обязательно, что они будут совпадать у вас и вашего избранника.

Какие чувства вызывает у вас предстоящее вступление в брак? Может, есть страхи? Тогда подумайте о них, запишите, что это за страхи, откуда они взялись и в чью сторону направлены.

Может, есть другие чувства, например, долг, вина, грусть. Чувства нам сигнализируют о чем-то важном для нас – и хорошо бы было к ним прислушаться. Не бегите от них, вместо этого постарайтесь прислушаться к ним, увидьте корни этих чувств. Может, это как раз ваши негативные ожидания от отношений, вызванные прошлым неудачным опытом? И тогда вы сможете увидеть своего партнера более реально, и появится больше возможностей для построения гармоничной и счастливой семьи.

Вопрос третий

«Почему я выбираю именно этого человека в супруги?»

Напишите списки и обсудите их вдвоем. Вы увидите, какие ожидания от вас у вашего партнера, и сможете обговорить реальность этих ожиданий, чтобы избежать разочарований и обид в будущем. Поговорите о том, как каждый из вас понимает ответственность за формирование отношений в паре.

Осознайте ваш новый статус, обсудите, как будут меняться ваши отношения с родителями, какое место они будут теперь занимать в вашей жизни.

Вопрос четвертый

«Что будет через год, пять лет, когда родятся дети, через 10 лет?»

В гармоничной паре супруги «плывут в одной лодке» к совместным и личным целям. Поэтому было бы здорово уже «на берегу» договориться о том, куда и как вы будете плыть. Помечтать и выслушать мечты любимого человека, сформировать образ общего счастливого будущего. Здесь вам помогут составление карты визуализации мечты, прописывание целей и желаний в «колесах баланса жизни» и т.п., работа с семейным коучем или психологом.

Обрисуйте друг другу тот тип взаимодействия, который вы хотели бы видеть в ваших семейных отношениях – через год, три, пять и т.д. лет.

Вопрос пятый

«Как я хочу развиваться в ближайшие годы и какую поддержку в личном развитии жду от супруга?»

Чтобы ваша совместная жизнь не ограничивалась бытовыми вопросами и не стала скучной со временем, обратите внимание на этот вопрос. Поддерживая личное развитие друг друга, вы сохраните интерес и свежесть отношений на долгие годы и минимизируете риск развода. Проясните личные ценности друг друга. Попробуйте выяснить, что важно для вашего партнера и что он хочет реализовать в этих отношениях.

Ответив вместе на предложенные вопросы, вы будете учиться по-настоящему слышать друг друга и выстраивать договоренности – выстраивать границы.

Вы будете учиться конфликтовать конструктивно, то есть выражать друг другу то, что не нравится в отношениях, не с целью сделать больно, а для того чтобы прояснить потребности каждого и вместе находить способы удовлетворения этих желаний, с целью сохранения отношений и себя в них.

Надеюсь, что мои рекомендации помогут вашей паре обрести счастье и гармонию сближения как на социальном, так и на личностном уровне».